La Psicología Del Engaño: ¿cómo Perdonar Y Mantener La Confianza?

La Psicología Del Engaño: ¿cómo Perdonar Y Mantener La Confianza?
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Anonim

¿Cómo entender por qué mantener una relación después de la infidelidad, por qué sucedió esto y es posible devolver todo al punto de partida? Psicóloga Irina Belousova: sobre la psicología de las trampas y cómo aprender a perdonarlas.

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¿Qué se considera traición? Caballeros maestros en un tiempo repetían: infidelidad - sexo al margen, que aprendieron en la familia. Si es así, ¿resulta que otros movimientos emocionales hacia la izquierda no se consideran traición? ¿Y qué hay de la acalorada correspondencia con la joven, registrada como "obra de Vladik"? ¿No traición, digamos? Sí, a partir de esta frase, la mitad de los lectores estaban cubiertos de sudor. ¿Y la correspondencia en el sitio de citas?

Mi opinión: es más probable que la trampa sea un hecho sobre cualquier movimiento de intimidad (no necesariamente sexual a la vez) que rompió la confianza, cometido en secreto por la pareja. Y no importa si es una relación "oficial" o no. Las amantes también lloran cuando un amante lo engaña con su propia esposa.

En esta encrucijada, hay preguntas sobre la imagen personal del mundo de cada uno de los socios, ilusiones y acuerdos sobre los límites y reglas en las relaciones, la capacidad de ser cercanos y honestos entre sí, de hablar con palabras en la boca sobre sus sentimientos, confianza, interés mutuo, protección psicológica, responsabilidad, llenado emocional de las relaciones y sus aspectos económicos, planes para el futuro, pensamientos sobre la vejez, la moralidad y mucho más.

Hacer trampa es un evento de crisis, a menos que haya comenzado una relación con Don Juan y esté “bien”. Una pareja, si atraviesa esta crisis, pasa a un nuevo nivel de relación, y hay más conciencia, calma y sabiduría. Y si está ofendido, entonces no ha pasado por la crisis. Simplemente conservaron su ira.

No somos criaturas fáciles, amigos. Habiendo aceptado esto solo, queda claro por qué la traición termina con el retiro de las maletas del esposo ahora en casos extremadamente raros; más a menudo se toman otras decisiones. Pero la cuestión de la confianza, que estaba en la pareja, sigue siendo fundamental. Ya no se puede restaurar en su forma anterior, no hay necesidad de hacerse ilusiones al respecto. Pero esto no significa que después de la traición, uno deba ponerse una corona de espinas de por vida y el otro deba volverse paranoico.

Confianza

No se puede restaurar sin intimidad y honestidad. Y tampoco podrá devolver todo a su forma original. Y no lo restaurarás cesando las relaciones sexuales solo por un lado. O no sexo, lo que había allí. Esto, ya sabes, no es una elección fácil: tomar la decisión de ser honesto con una persona a la que pensaste mal ayer. Lo odiaba por traicionarlo, o sentía una sensación de vergüenza y culpa por haberlo engañado, y temía que se revelaran nuevos detalles. Y aquí surgen cuestiones relacionadas.

¿Por qué quieres seguir en una relación?

¿Para qué? Hijos, propiedad, negocios juntos, vejez al lado de alguien que te conoce desde hace 20 años, la distribución de funciones en la familia - ya a favor del "SI". Sin embargo, si dice “sí” solo porque depende del tramposo, entonces se encuentra en la trampa de la compulsión, y esta no es la elección más libre. Sería bueno saber por qué te quedas con él, y él, contigo. ¿Y qué pasará si tú mismo aprendes a cerrar tus necesidades, por lo que decidiste salvar el matrimonio? Equilibrar este sistema es una opción bastante viable.

Elección: estar juntos o no estar

Esta es una elección activa de dos adultos, no toda la familia con abuelas e hijos. No coloque la responsabilidad de esta elección en los niños y los padres. Conviértete al menos en este adulto y responsable, capaz de admitir tus sentimientos y acciones más desagradables. A ambos lados.

Hacer trampa es un trauma y el pináculo de una crisis, y por eso duele tanto. Si está experimentando una traición de manera especialmente aguda, lo más probable es que su traición "se base" en la experiencia traumática previa con la que necesita ir a psicoterapia. Es normal que te sorprendas al principio, no podrás creer que la persona te ha engañado. También habrá ira, vergüenza, miedo, tristeza. Es normal que “lo siento querido / querido” no sea suficiente.

El tramposo se sentirá culpable, así que dale la oportunidad de expiarlo, pero no juegues con el fiscal.

Déjelo pagar con algo (pase lo que pase, pero llévelo con bienes raíces), y luego, después de la redención, asume la obligación de no recordar y no picotear su cerebro. Las relaciones en el lado deben terminar de manera inequívoca: puede ser una llamada a un amante (tse) o una carta. Es bueno si ve la reacción de su amante y sigue estando seguro de que su cónyuge le ha puesto fin.

Y solo después de eso tienes la oportunidad de restaurar la confianza y el intercambio emocional (cuya pérdida, por cierto, llevó a la traición). Si crees que una túnica rasgada es el motivo de la traición, entonces no es así (lee sobre los errores de las mujeres en las relaciones aquí). La no inclusión de los cónyuges entre sí y en los asuntos comunes, y también la pérdida de interés mutuo, esta es la razón. Y por esta razón, ambos desempeñaron los roles principales, por lo tanto, ambos deben lidiar con la construcción de la paz en la familia nuevamente.

¿Sabes estar cerca?

¿Eres capaz de decir la verdad sobre ti mismo, aunque sea vergonzoso, incómodo, desagradable, no te caracteriza desde el mejor lado? ¿No esperas que te saquen de ti con garrapatas a modo de interrogatorio, sino a ti mismo? ¿Y sin medias verdades?

Hay personas que, desde la infancia, están acostumbradas a hacer trampa. No mienten deliberadamente, simplemente no son capaces de soportar la verdad ni siquiera sobre sus sentimientos, constantemente juegan algún papel, en el miedo a verse mal y ser rechazados (todo lo relacionado con la autoestima está aquí). Si es así contigo, debes acudir a psicoterapia. Porque en el contexto de tu relación con tu pareja, la honestidad es fundamental si quieres restablecer la paz.

Sin embargo, esto no significa que de ahora en adelante debas volcar toda tu alma por todo lo que sucede, como en la confesión, todas las noches. Lo que no le importa a tu pareja es solo tuyo.

Y no asuma que, dado que el psicoterapeuta dijo ser honesto, cualquiera de sus verdades será recibida con aplausos y alegría. No se limite a deshacerse de la responsabilidad y pasar a la ofensiva si su pareja está enojada con su verdad.

Haz un trato: los dos ponen la verdad en el "cajero" de la familia y ya no recuerdan la traición. Y quien recuerde - de esa multa. Paga todas las vacaciones familiares durante los próximos 5 años (por ejemplo).

La confianza antes de la traición es similar, más bien, a la credulidad de un niño pequeño que cree que no hay ningún peligro en el mundo, el mundo nunca hará daño. Sin embargo, muy pronto resulta que esto no es así, y el bebé se lastima por el colapso de su visión brillante, sobre mamá y papá, la mayoría de las veces. Y no hay confianza en su forma anterior, pero esto no significa que todos sospechemos inmediatamente después de que mi madre no se creyó la "sorpresa más amable" que prometió.

La confianza, como opción para confiar en una persona, es diferente. Tiene en cuenta las circunstancias, su propia responsabilidad y las opciones de comportamiento si la persona no cumple su palabra. Y mantén la calma con esta sensación de poder confiar en la persona, pero notándote en él, en ti mismo y en tus sentimientos. Te guste o no, esta nueva confianza está siendo probada por la realidad y el tiempo. Como la remisión de un drogadicto.

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